• 22.07.2025, 13:12
  • Гость

SRKGalaxy

  • Главная
  • Участники
  • Последние сообщения
  • Личные сообщения()
  • Вход
  • Регистрация
    • Страница 11 из 17
    • «
    • 1
    • 2
    • …
    • 9
    • 10
    • 11
    • 12
    • 13
    • …
    • 16
    • 17
    • »
    SRKGalaxy » Чайная » Клуб путешественников » Кот Баюн (Рассказы, истории, афоризмы и т.д.)
    Кот Баюн
    JaneДата: Воскресенье, 03.07.2011, 13:47 | Сообщение # 151
    Fleet admiral
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 11050
    Награды: 76
    Репутация: 432
    Статус: Offline
    Мисс, спасибо! посмешила))) триста лет не видела правила пользования cool








    Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
     
    JaneДата: Воскресенье, 03.07.2011, 13:56 | Сообщение # 152
    Fleet admiral
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 11050
    Награды: 76
    Репутация: 432
    Статус: Offline
    Правила поведения в фильмах ужаса. (длинное happy )

    1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

    2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

    3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

    4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
    5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

    6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

    7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.

    8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

    9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

    10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

    11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
    12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

    13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

    14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
    5. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

    16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

    17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
    18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

    19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

    20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

    21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

    22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

    23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
    24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

    25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

    26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

    27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

    28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

    29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

    30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".

    31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.

    32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

    33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.

    34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
    35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

    36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

    37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

    38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

    39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

    40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

    41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

    42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

    43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

    44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

    45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
    46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

    47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

    48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

    49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

    50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

    51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

    52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

    53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

    54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.

    55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...

    56. ...как и ваш/а супруг/а...

    57. ...или ваши дети.

    58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

    59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

    60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.

    61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.

    62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

    63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

    64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

    65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

    66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

    67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!

    68. Не чувствуйте вины.

    69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

    70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
    71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!

    72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).

    73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

    74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, сЪешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

    75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

    76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.

    77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).

    78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
    79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.

    80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не сЪело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

    81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!

    82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

    83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.

    84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть сЪеденным заживо?
    5. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

    86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

    87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.

    88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!

    89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)

    90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.

    91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.

    92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.

    93. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.

    94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

    95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.

    96. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.

    97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.

    98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

    99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.

    100. Не выходите на работу в ночные смены.

    101. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

    102. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).

    103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
    104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)

    105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.

    106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).

    107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

    108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.

    109. Не сЪезжайте с крупных автомобильных трасс.

    110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.

    111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
    12. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.

    113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

    114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

    115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

    116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

    117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!

    118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

    119. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.

    120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.

    121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.

    122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

    123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.

    124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

    125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.

    126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

    127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхЪестественные способности, либо становятся маньяками...

    128. Все мифы и легенды основаны на фактах.

    129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет
    130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...

    131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...

    132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.

    133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

    134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.

    135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.


    Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
     
    bagirayaДата: Пятница, 08.07.2011, 16:35 | Сообщение # 153
    Commodore
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3326
    Награды: 34
    Репутация: 287
    Статус: Offline
    КАК ВАС НАЗЫВАЕТ ЛЮБИМЫЙ....И ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО:

    Бэби — ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны.

    Бегемотик
    — поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.

    Детка — в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять.

    Дорогая, дорогой — в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте.

    Дурында — готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль.

    Ежик, ежонок
    — придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять.

    Жабка — энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями.

    Жизнь моя — пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне.

    Заяц, зайчонок, зая, зайка — склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами.

    Золото, золотко, золотце — подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.

    Киса, киска, кисонька, кысик — настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.

    Козлик, козочка, козявочка — чувствует с вами полную близость. Вы
    для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить.

    Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры

    Конфетка — осторожнее: вас, похоже, считают своей собственностью.

    Котенок, котик, котя, котятина — чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности.

    Крокодильчик — подчеркнуто энергичен, не настроен ходить вокруг да около и долго сдерживать эмоции.

    Кукла, куколка — увлечен вами, но не придает вашим отношениям слишком большого значения.

    Лапа, лапуля, лапусик — очень активен и готов работать и жить ради вас.

    Ласточка — очень внимателен и абсолютно уверен в вас.

    Лисенок, лисичка, лисена — все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас.

    Любимая, любимый, любовь — склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.

    Ляля, лялик — очень эмоционален, может не контролировать всплеска чувств — как хороших, так и плохих.

    Маленькая, маленький, масик, мася — чувства очень глубоки, о вас готовы заботиться.

    Малыш, малышка — вы поглощаете все внимание, и от вас ждут того же.

    Медвежонок — очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять.

    Милая, милый — обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.

    Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры.

    Мышка, мышонок
    — очень к вам привязан, бывает несдержан, но его любовь глубока.

    Пампушка — рассчитывает на полную близость и взаимодействие.

    Пончик — всеми силами хочет привлечь ваше внимание и оградить себя от возможных соперников.

    Пузо, пузик, телепуз — настроен на создание и обустройство семейного очага.

    Пупс, пупсик, пусечка, пуся — ищет с вами полного контакта, но за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес.

    Рыбка — на ваши отношения смотрит скорее по-деловому. На первое место ставит не романтику, а практический интерес.

    Сладкая, сладкий — сознательно подчеркивает свою эмоциональность. Но в душе он уравновешен и спокоен.

    Слоненок, слоник — придает большую важность вашим отношениям и ждет полной взаимности.

    Солнце, солнышко — испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес.

    Тигра, тигренок — уважает вашу самостоятельность. Не прочь пошутить над вами, но на деле предлагает равноправный союз.

    Хомячок — склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам.

    Цыпа, цыпленок — предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается.



    Каблуки изобрели мужчины, что попочка наша стала сексуальнее и мы не могли далеко от них убежать))))


    Сообщение отредактировал bagiraya - Пятница, 08.07.2011, 16:38
     
    JaneДата: Пятница, 08.07.2011, 16:46 | Сообщение # 154
    Fleet admiral
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 11050
    Награды: 76
    Репутация: 432
    Статус: Offline
    ПРЕЛЕСТЬ!!!!!!!!!!!
    а мой знакомый говорил, что зайка - это б*ядь ушастая tongue tongue


    Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
     
    ДжулияДата: Пятница, 08.07.2011, 17:02 | Сообщение # 155
    Admiral
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 9837
    Награды: 102
    Репутация: 448
    Статус: Offline
    ГДЕ ТВОЙ ЗНАКОМЫЙ gunsmilie МЕНЯ ТАК МУЖ НАЗЫВАЕТ angry

    Любовь - всеобъемлющее, подавляющее чувство, и у вас не может быть никаких правил, по которым бы вы играли, когда влюблены
     
    JaneДата: Пятница, 08.07.2011, 17:09 | Сообщение # 156
    Fleet admiral
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 11050
    Награды: 76
    Репутация: 432
    Статус: Offline
    Quote (Джулия)
    ГДЕ ТВОЙ ЗНАКОМЫЙ МЕНЯ ТАК МУЖ НАЗЫВАЕТ

    УПЦ!.. ah


    Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
     
    JaneДата: Четверг, 14.07.2011, 00:07 | Сообщение # 157
    Fleet admiral
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 11050
    Награды: 76
    Репутация: 432
    Статус: Offline
    Дневник собаки:

    8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
    9:00 Едем в машине! Обожаю!
    9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
    11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
    11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
    14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
    14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
    17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
    18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
    20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
    22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

    Дневник кота:

    956 день моего заточения.
    Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время, как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
    Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
    Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый.
    Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту. Ненадолго...


    Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
     
    кибоДата: Четверг, 14.07.2011, 04:55 | Сообщение # 158
    Fleet Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2571
    Награды: 28
    Репутация: 253
    Статус: Offline
    Ой девочки , спасибо насмеялась ! женя как мне твой спойлер понравился ! biggrin biggrin biggrin biggrin

     
    JaneДата: Суббота, 16.07.2011, 17:55 | Сообщение # 159
    Fleet admiral
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 11050
    Награды: 76
    Репутация: 432
    Статус: Offline
    Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите вванную и намыльте руки…

    Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

    Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

    Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

    Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

    У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку идеальная защита от перхоти!

    Неумение врать ещё не повод говорить правду.

    Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

    Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

    Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

    Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

    Не бросай в мужа солонку рассыпанная соль к ссоре.

    Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

    Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

    Не бери от жизни все. Не донесешь!


    Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
     
    roussettДата: Суббота, 16.07.2011, 19:56 | Сообщение # 160
    Fleet Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2610
    Награды: 40
    Репутация: 246
    Статус: Offline
    Ой девочки спасибо!! насмеялась от души, пойду своим друзьям зачитывать biggrin


    Они говорят, мы чужие с тобой! Откуда им знать, кто чужой, а кто свой?!
     
    roussettДата: Суббота, 16.07.2011, 19:58 | Сообщение # 161
    Fleet Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2610
    Награды: 40
    Репутация: 246
    Статус: Offline
    Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

    Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

    Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

    Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

    Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

    Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

    Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

    Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

    Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

    Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

    На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

    На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

    На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

    На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

    На утюге: «Не гладьте одежду на теле».

    На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

    На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

    На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

    На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

    На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

    На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

    На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

    На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

    На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

    На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи»



    Они говорят, мы чужие с тобой! Откуда им знать, кто чужой, а кто свой?!
     
    roussettДата: Суббота, 16.07.2011, 19:59 | Сообщение # 162
    Fleet Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2610
    Награды: 40
    Репутация: 246
    Статус: Offline
    На одеяле (производство Тайвань): "Не используйте как защиту от торнадо"

    На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле ЗА вами"

    На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном"

    В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой" (O_o это как?!)

    На пудинге от Marks & Spencer: "После разогрева продукт будет горячим"

    На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову" (Змей Горыныч будет в обмороке, однажды вздумав искупаться в отеле...)

    Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

    На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

    На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

    На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

    На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

    На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

    На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

    На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

    На коробке снотворного Nytol: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

    На коробке ёлочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

    На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

    На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". (Какой ужас!)

    На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолётах авиакомпании American Airlines: "Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи".

    На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". (Видать, были прецеденты...)

    На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

    На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

    На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

    В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

    На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжёлые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

    На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

    Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

    На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжёлым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

    На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

    На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребёнка"

    На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьёзные повреждения волос". (Ничего себе шампунь...)

    На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

    В инструкции к плёночному фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится плёнка".

    На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

    На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей". (Наши дети настолько суровы, что гнут корейские ножи...)

    На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

    На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

    На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

    На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите её в сторону. Не кладите крышечку в рот".

    Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".



    Они говорят, мы чужие с тобой! Откуда им знать, кто чужой, а кто свой?!
     
    roussettДата: Суббота, 16.07.2011, 20:00 | Сообщение # 163
    Fleet Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2610
    Награды: 40
    Репутация: 246
    Статус: Offline
    Инструкция по покупке арбуза.

    1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

    2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

    3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

    4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

    5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

    Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.



    Они говорят, мы чужие с тобой! Откуда им знать, кто чужой, а кто свой?!
     
    roussettДата: Суббота, 16.07.2011, 20:00 | Сообщение # 164
    Fleet Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2610
    Награды: 40
    Репутация: 246
    Статус: Offline
    Инструкция по открыванию двери.

    1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
    1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
    2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
    2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
    2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
    3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
    3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
    3.3. После четкого выполнения П.3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
    1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
    2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
    3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
    4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
    5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
    6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.1.1 и П.1.2



    Они говорят, мы чужие с тобой! Откуда им знать, кто чужой, а кто свой?!
     
    roussettДата: Суббота, 16.07.2011, 20:01 | Сообщение # 165
    Fleet Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2610
    Награды: 40
    Репутация: 246
    Статус: Offline
    Инструкция по ограблению банка:

    Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?
    Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.

    Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.

    Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка. Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!



    Они говорят, мы чужие с тобой! Откуда им знать, кто чужой, а кто свой?!
     
    SRKGalaxy » Чайная » Клуб путешественников » Кот Баюн (Рассказы, истории, афоризмы и т.д.)
    • Страница 11 из 17
    • «
    • 1
    • 2
    • …
    • 9
    • 10
    • 11
    • 12
    • 13
    • …
    • 16
    • 17
    • »
    Поиск: