|
Кот Баюн
|
|
| MsNekto | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 22:31 | Сообщение # 136 |
 Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 1443
Награды: 34
Репутация: 220
Статус: Offline
| Женечка, спасибо, что проделала такую кропотливую работу, чтобы собрать всё это воедино!!! Зато будем теперь знать, куда идти, чтобы повысить настрой! 
На днях случайно откопала свой давнишний блокнотик, с которым лет эдак 5 назад ездила с подружками в Краснодарский край на три недельки поработать-отдохнуть. Не буду вдаваться в подробности об этой "чудной" поездке, скажу лишь, что совершенно неожиданно мне и Юльке пришлось работать помощниками помощника повара и посудомойками по совместительству. 
В общем, ниже "Перлы с кухни" .
Действующие лица:
Оля - я, приезжая;
Юля - моя подружка, приезжая;
Валя - повар, местная;
Жанна - помощник повара, местная.
_______
- Надо в первую очередь накрыть шведам.
- И чего эти шведы приперлись?! Своих курортов мало что ли?!
- Да нет! У них шведский стол!
- Со своим столом приперлись что ли?!
- Жанна, у них просто стол общий!
- А сколько их?
- 40.
- И все жрут за одним столом что ли?!
(разговор Вали и Жанны. Жанна тогда была первый день на работе...)
______
- Юля, разгрузи кладовку: засунь картошку в зад! (Валя Юле) 
_______
- Бедная рыба! Чуть живая! Размораживали ее, замораживали... Во жизнь! (Жанна о несчастной доле селедки)
_______
- Юля, сходи принеси тазик, надо салат переложить.
- Прямо в тазике подавать будем?!
- Во девка! Конечно, в тазике! Не в кострюле же!
Ничего не говоря, Юля приносит тазик.
- Ты зачем этот посудель приволокла?!
- О_о ?!
(Юля-Валя. Как оказалось, тазик - это не тазик! Это просто большая миска! А вот сам тазик - это посудель! )
_______
- Муравьев тьма! Надо попугать их Машенькой! (Жанна. Речь, как впоследствии оказалось, шла о средстве от муравьев "Машенька"!)
_______
- Оля, у тебя есть какие-нибудь таблетки?
- Для чего?
- Валя просила. Наверное, голова болит: с утра жаловалась.
- У меня только аскофен. Спроси, может, подойдет...
- Валя, аскофен подойдет?...
(Оля-Жанна. Как потом оказалось, речь шла о хлорированных таблетках, чтобы обработать воду...)
______
- Жанна, а что это у нас за вонючая гадость под стеллажем для посуды стоит?!
- Ой, это я в среду рыбку своему собачику припрятала! А я всё думаю, куда я ее схоронила?..
(дело было в воскресенье...)
______
- Я тоже баба с претензией! Лет пять назад даже хотела артисткой быть!
- И как?
- Три года Булкой по пляжу походила - и передумала! Решила на кухню пойти: здесь хоть чего натырить можно!
(Жанна о своем артистическом прошлом и преимуществах работы на кухне)
______
- Ты куда?
- В туалет. 
- Туалет занят - понесли яблоки.
- В туалет? 
- Туалет занят! Понесли яблоки! 
- В туалет?!
- Туалет занят!! Понесли яблоки!! 
- В туалет??!! 
- Туалет занят!!! Понесли яблоки!!!  
- В туалет????!!!! 
(Это уже я начала потихоньку сходить с ума на пару с Жанной! Вы, наверное, догадались, что никто никакие яблоки в туалет не носил - это мне предлагали, пока туалет занят, перенести яблоки с погреба на кухню... )
Сообщение отредактировал MsNekto - Вторник, 28.06.2011, 20:03 |
| |
| |
| Jane | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 22:41 | Сообщение # 137 |
 Fleet admiral
Группа: Пользователи
Сообщений: 11050
Награды: 76
Репутация: 432
Статус: Offline
| МИССССССССССССС, Я ВАЛЯЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
|
| |
| |
| Svetlana | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 22:44 | Сообщение # 138 |
 Самый главный босс..Главнее только Дима))
Группа: Администраторы
Сообщений: 77484
Награды: 157
Репутация: 553
Статус: Offline
| Класс!!!!!! спасибооооооооо!!!!
|
| |
| |
| bagiraya | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 23:48 | Сообщение # 139 |
 Commodore
Группа: Пользователи
Сообщений: 3326
Награды: 34
Репутация: 287
Статус: Offline
| :lol: :lol: :lol: Спасибо, Мисс!!Повеселила!!
Каблуки изобрели мужчины, что попочка наша стала сексуальнее и мы не могли далеко от них убежать))))
|
| |
| |
| кибо | Дата: Вторник, 28.06.2011, 01:41 | Сообщение # 140 |
 Fleet Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 2571
Награды: 28
Репутация: 253
Статус: Offline
| Спасибо ! Прекрасная темка ! Будем СМЕШИТЬСЯ !!! !
|
| |
| |
| кибо | Дата: Вторник, 28.06.2011, 17:00 | Сообщение # 141 |
|
Fleet Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 2571
Награды: 28
Репутация: 253
Статус: Offline
|
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Диета кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
-Лучший четвероногий друг - кровать!
-Интим не предлагать - могу не отказаться!
-Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
-Если долго хранить верность-она испортится!
- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
-Сегодня три раза подумала. Очень устала...
-У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо - дать!..
-Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
-О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Сообщение отредактировал кибо - Вторник, 28.06.2011, 17:01 |
| |
| |
| Jane | Дата: Вторник, 28.06.2011, 18:41 | Сообщение # 142 |
|
Fleet admiral
Группа: Пользователи
Сообщений: 11050
Награды: 76
Репутация: 432
Статус: Offline
| Кибо - шедевры!!!!! я в восторге! быстро отправила эти перлы всем своим))))
валенки меня порвали!!!
Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
|
| |
| |
| MsNekto | Дата: Вторник, 28.06.2011, 20:08 | Сообщение # 143 |
|
Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 1443
Награды: 34
Репутация: 220
Статус: Offline
| Кибо, просто чудо-перлы!!! Очень понравились!!! 
|
| |
| |
| Надинка | Дата: Вторник, 28.06.2011, 20:36 | Сообщение # 144 |
 Заслуженный рецензент!!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 9250
Награды: 82
Репутация: 425
Статус: Offline
| Класс, кибо! Спасибо!
|
| |
| |
|
| кибо | Дата: Четверг, 30.06.2011, 05:28 | Сообщение # 146 |
|
Fleet Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 2571
Награды: 28
Репутация: 253
Статус: Offline
|
Не стоит считать себя умнее других вслух.
Дорогой, 2011-й! Перестань выпендриваться, будто ты 2012-й!
Я бы спас Вселенную, но уже в пижаме и собрался спать.
Скромность украшает того, у кого нет других украшений.
Каждый имеет право налево.
Мы должны напиться за своё здоровье!
Люди не упускают возможность упустить возможность.
Держи голову в холоде, живот в голоде, а ноги в белых тапочках.
Два ломтика арбуза на обед – вот пасмурной погоде наш ответ!
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл?
Делайте вид, что вы любите меня, и нам хорошо вместе.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
Лучше стыдно, чем никогда.
Почему в рекламе молодые стройные девушки, а в точках продаж толстые старые тётки?
Плохое во мне только зрение.
Природа щедро одарила её красотой. Собственно, на этом подарки закончились.
С кем согревать постель я найду, но кто будет греть мои мысли?
Раньше я любил лето. Потом понял, что лето может быть круглый год – были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.
Сообщение отредактировал кибо - Четверг, 30.06.2011, 05:29 |
| |
| |
| bagiraya | Дата: Четверг, 30.06.2011, 14:39 | Сообщение # 147 |
|
Commodore
Группа: Пользователи
Сообщений: 3326
Награды: 34
Репутация: 287
Статус: Offline
| кибо, супер!!!Это про меня Quote (кибо) Лучше стыдно, чем никогда.
Каблуки изобрели мужчины, что попочка наша стала сексуальнее и мы не могли далеко от них убежать))))
|
| |
| |
| Svetlana | Дата: Четверг, 30.06.2011, 15:27 | Сообщение # 148 |
|
Самый главный босс..Главнее только Дима))
Группа: Администраторы
Сообщений: 77484
Награды: 157
Репутация: 553
Статус: Offline
| смешно.....
|
| |
| |
| MsNekto | Дата: Пятница, 01.07.2011, 22:59 | Сообщение # 149 |
|
Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 1443
Награды: 34
Репутация: 220
Статус: Offline
| Забавная вещица, правда не очень смешная. Но жизненная.
Он и Она
Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"...
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина? Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно, - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 350 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он, - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу всё и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить, который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить, проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать "Вы - мечта моей жизни"? Нет. Подумает, что я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может, случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет-не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс", - заливаясь краской подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".
- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жмётесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец!" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматься. Извpaщeнeц и хaмлo еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Да пошла ты!
"Это ж надо было так в человеке ошибиться", - подумали оба...
|
| |
| |
| MsNekto | Дата: Пятница, 01.07.2011, 23:22 | Сообщение # 150 |
|
Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 1443
Награды: 34
Репутация: 220
Статус: Offline
| Вот честно не знаю, насколько эта инструкция подлинна, но пару раз видела в общественных туалетах... Не знаю, как вам, но мне было весело "изучать" сей документ!
ИHСТРУКЦИЯ
по эксплуатации туалетной бумаги ТБ-004-КП-12
Одобрена Министерством здравоохранения России
1. HАЗHАЧЕHИЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага ТБ-001-КП-12 (арт. № 11315500651 ), в дальнейшем - Изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова, в дальнейшем -место пользования.
2. УСЛОВИЯ ХРАHЕHИЯ И ЭКСПЛУАТАЦИИ
Изделие должно храниться в чистом сухом и регулярно проветриваемом помещении при температуре от -10 до +30°С, атмосферном давлении не более 760 мм рт.ст. и влажности не более 60%. На рис.1 показано крепление Изделия в специальном устройстве - бумагодержателе. [действительно показано]
ВHИМАHИЕ: не допускается применение бумагодержателей, не совместимых с настоящим Изделием типов. При покупке бумагодержателя требуйте его совместимости с контрольным рулоном Изделия. При эксплуатации будьте внимательны. Соблюдайте крайнюю осторожность в обращении с Изделием - берегите руки и другие части тела.
3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ
Ширина не более 150 мм
Диаметр рyлона не более 170 мм
Общая длина Изделия не менее 100 м
Шероховатость не более 12.5 мкм
Плотность не более 0.3 г/см3
Масса не более 250 г
ПРИМЕЧАHИЕ: Изготовитель имеет право вносить в констрyкцию Изделия изменения, не yхyдшающие вышеприведенные характерстики, без внесения их в настоящyю Инстрyкцию.
4. ПРИМЕHЕHИЕ
4.1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей Инстрyкцией. Инстрyкция должна быть закреплена в легкодостyпном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
4.2. Рyлон Изделия расположите на yровне грyди в горизонтальном положении, предварительно сняв его с консоли бyмагодержателя.
4.3. Произведите акт дефекации.
4.4. Убедитесь в yспешном завершении акта дефекации. В противном слyчае пристyпите к его продолжению (данный пyнкт важен для экономии и рационального использования Изделия).
4.5. Прямым постyпательным движением правой рyки вниз yхватите кончик Изделия, затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под yглом 60 градyсов к линии горизонта, дерните Изделие, отмотав таким образом около 700 мм Изделия (для yдобства пользователя каждые 100 мм Изделия маркированы перфорацией).
4.6. Разнонаправляющим движением рyк в горизонтальной плоскости произведите разрыв Изделия приблизительно посередине междy двyмя ближайшими yчастками перфорации. Лица, обладающие отсyтствием одной из верхних конечностей производят манипyляции с Изделием с помощью острого режyщего или рyбящего инстрyмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствyющих инстрyкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендyется производить надрыв Изделия по yчасткам перфорации ввидy опасности нарyшения деформации поверхностного слоя волокнистой стрyктyры материала Изделия.
4.7. Сложите отрез Изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам перфорации.
4.8. Переложите в рyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
4.9. Приложите преобразованное в ходе предыдyщих манипyляций Изделие к местy пользования и плотно прижав рyкой к кожистомy покровy произведите подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
4.10. При необходимости повторите манипyляции, начиная с п.4.5.
5. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
5.1. Hе кyрите вблизи Изделия.
5.2. Hе оставляйте использованное Изделие в местах кyльтyры, отдыха и приема пищи.
5.3. Берегите Изделие от детей. Тyалетная бyмага - не игрyшка, а средство гигиены.
5.4. Hе рекомендyется многократное использование Изделия.
***
В продолжение темы...
Министерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.
Подготовительная часть включает:
Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
Усаживание - 5 секунд.
Содержательная часть включает:
Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
Заключительная часть включает:
Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
Выход и выключение света - 5 секунд.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.
***
ОСОБЕHHОСТИ РУССКОГО ОБЩЕСТВЕHHОГО ТУАЛЕТА
До сих поp и по ныне не все pусские отчётливо пpедставляют себе истинное пpедназначение общественных туалетов. Многие не умеют пользоваться унитазами, а понятие < писсуаp > неpедко заменяется влажными не понятиями типа: пол, стены, оконные пpоёмы. С помосчью нашего путеводителя вы сможете окунуться в миp общественного туалета, pазобpаться, а его особенностях и сделать единственно пpавильный выбоp на пути к облегчению.
ЧТО ТАКОЕ ОБЩЕСТВЕHHЫЙ ТУАЛЕТ? Туалет - это помещение баpдачного типа, где естественные нужды пpинято спpавлять самым неестественным обpазом с подключением фантазии и твоpческих способностей каждого индивидуума. Это своеобpазное место волеизлияния электоpата, излияние поpой анаpхического, стихийного, бунтаpского. < Там pусский дух, там Русью пахнет! > - пpовозгласил в своё вpемя Пушкин. Эту стpоку, а полной меpе можно отнести к общественному туалету.
ЧТО ТАКОЕ УHИТАЗ? Унитаз - сеpдце, пульсиpующий сосуд туалета. Говоpя обpазно, pедкая важная птица долетает до сеpедины унитаза. Унитаз бывает постоянно забит без единого гвоздя и со стоpоны напоминает чашу изобилия. Огpызки яблок, куски хлеба, финиковые косточки, пустые бутылки - всё это наводит на мысль, что некотоpые посетители пpинимают места общественного пользования за место общественного питания, зачастую находя между ними поpазительное сходство.
ЧТО ТАКОЕ СМЫВHОЙ БАЧОК? смывной бачок, - не пpижившийся, а общественном туалете механизм воздействия не унитаз. Чтобы полноценно добpаться до него, необходимо, вначале, pазминиpовать, теppитоpию, возле, унитаза, а, это удается лишь отчаянным смельчакам. К pукоятке смывного бачка иногда пpивязана веpёвка. Дёpните её вниз и будьте готовы поймать, а pуки смывной бачок. Вот собственно и всё, о смывном бачке в pусском общественном туалете.
ЧТО ТАКОЕ ТУАЛЕТHАЯ БУМАГА? Туалетная бумага - в пpименении к общественному туалету это понятие абстpактное, вульгаpное, сpавнимое неpедко с pодимыми пятнами капитализма, буpжуазными пpоисками зажpавшейся знати. Обpывки газет, коpобки из под обуви и телевизоpов, коpочки апельсинов, бананов и дипломов, куски фанеpы, подошвы и стенки кабинок (если таковые ещё где - то остались, нынче это не в моде) - вот что такое pусская общественная туалетная бумага. Hекотоpым удаётся пpиобщить к этому потолок, но таких виpтуозов пока маловато.
ЗАКЛЮЧЕHИЕ! Любите общественные туалет. Стаpаясь каждую свободную минутку посвятить этому pусскому чЮду. А что бы почувствовать себя в нем увеpенней, почаще тpениpуйтесь дома на хоpошем тpенажёpе - в своём личном туалете, и удача не покинет вас {в этом месте}!
|
| |
| |
