|
Кот Баюн
|
|
| argeting | Дата: Понедельник, 28.11.2011, 16:12 | Сообщение # 196 |
 Lieutenant Commander
Группа: Проверенные
Сообщений: 873
Награды: 26
Репутация: 168
Статус: Offline
| Самый страшный макияж 
 
Плюнув в чужую душу, следите за ветром…
|
| |
| |
| MsNekto | Дата: Понедельник, 28.11.2011, 16:46 | Сообщение # 197 |
 Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 1443
Награды: 34
Репутация: 220
Статус: Offline
| argeting, прелесть!!!  Да, мужчины те еще мастера комплиментов!...
На моей памяти тоже парочку "шедевров" будет...
________
Года два назад ехала я как-то вечером в маршрутке... Дело было где-то в середине января... Передо мной сидит молодой мужчина лет 35, улыбается, а потом вдруг спрашивает:
- Загуляли, да?
- Простите?... 
- Ну, Новый год уже закончился, а вы только домой возвращаетесь!
- Неужто я так плохо выгляжу?!...
- Наоборот хорошо! Особенно для Снегурочки в середине января!...
_________
А это выдал как-то мой однокурсник, разглядывая мои руки:
- Класс! У тебя такие худенькие руки! ... Наверное, очень удобно банки мыть!
Тут я не растерялась и добавила:
- А еще лампочки вкручивать и пощечины раздавать!
__________
А намедни один мой интернет-знакомый написал следующее:
"Вот я всё думаю, какое животное (уже мило, не правда ли?.. ) ты мне напоминаешь... Кошка? не кошка... Зайчик? не зайчик... Лиса? не лиса... Может, панда?.."
"Почему панду??? О_О"
"Потому что такая же красивая, добрая и милая!))))"
А я уж, честно признаться, успела испугаться, что мои темные круги под глазами уже через монитор видны!..
Девочки, а с вами случались подобные курьезы? Поделитесь! 
|
| |
| |
| ЛАЙМА | Дата: Понедельник, 28.11.2011, 18:24 | Сообщение # 198 |
 Fleet admiral
Группа: Проверенные
Сообщений: 10508
Награды: 110
Репутация: 438
Статус: Offline
| у меня нет. хотя мне говорили что у меня глаза красивые как у коровы. но это так сказать распространенный мужской комплимент 
Шах Рук Кхан - это не просто имя это счастье, радость,свет, надежда и любовь
|
| |
| |
| Jane | Дата: Понедельник, 28.11.2011, 20:37 | Сообщение # 199 |
 Fleet admiral
Группа: Пользователи
Сообщений: 11050
Награды: 76
Репутация: 432
Статус: Offline
| прелесть, а не комплименты!!
я навскидку не вспомню, что мне говорили. ну, как-то мне на полном серьезе и с таким себе нервным придыханием сказали, что из меня получился бы очень сексуальный машинист локомотива и это задолго до того, как я на железку устроилась работать.  впрочем, поезда я всё ещё не вожу, и, надеюсь, так это и останется.
в прошлом году мне сказали, что я сладкая, как сосулька и что у меня такая классная фигура, как у снеговика no comment))))))
Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
|
| |
| |
| MsNekto | Дата: Среда, 30.11.2011, 00:58 | Сообщение # 200 |
|
Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 1443
Награды: 34
Репутация: 220
Статус: Offline
| Quote очень сексуальный машинист локомотива
сладкая, как сосулька
у меня такая классная фигура, как у снеговика
Какая прелесть!
Сегодня моя подружка поделилась одним, скажем так, забавным случаем, приключившимся с ней вчера вечером:
Стоит она у меня вся такая мило-красивая на автобусной остановке, близоруко-романтично всматриваясь в высоко висящее расписание автобусов... И вдруг кто-то кладет ей на плечо руку! Юлька от неожиданности аж подскочила! Оборачивается - видит, стоит пьяный в стельку мужик, тупо улыбается и выдает: "Мусечка, подари мне бусечку!" - и уже губки трубочкой тянет! Юлька, особа хоть и романтичная, но превередливая , толком не оправившись от шока, строгим и презрительным голосом отвечает: "Мужчина, держите ваши губы от меня подальше!!!" Кавалер смерил девушку недоуменным взглядом и с чувством глубокой обиды произнес: "Иди ты на ..уй!!!!" - Развернулся и пошел ... видимо, искать другую Мусечку....
Девочки, мне пока это Юлька сегодня рассказывала, я чуть от смеха не лопнула, представив весь комический абсурд этой ситуации! Тут, вроде бы, и плакать надо от подобной "галантности" наших мужчин... но, блин, смешно же!!!...
Сообщение отредактировал MsNekto - Среда, 30.11.2011, 00:59 |
| |
| |
| Jane | Дата: Среда, 30.11.2011, 15:05 | Сообщение # 201 |
|
Fleet admiral
Группа: Пользователи
Сообщений: 11050
Награды: 76
Репутация: 432
Статус: Offline
| Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: Вот это парашюты!
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>.
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало,и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку,
который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания.
Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. И - лыжный инструктор. Не забудь.
Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
|
| |
| |
| Надинка | Дата: Среда, 30.11.2011, 15:16 | Сообщение # 202 |
 Заслуженный рецензент!!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 9250
Награды: 82
Репутация: 425
Статус: Offline
| Супер!
|
| |
| |
| argeting | Дата: Четверг, 29.12.2011, 21:57 | Сообщение # 203 |
|
Lieutenant Commander
Группа: Проверенные
Сообщений: 873
Награды: 26
Репутация: 168
Статус: Offline
| Не помню, было ли здесь, выставлю, мне нравится
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Плюнув в чужую душу, следите за ветром…
|
| |
| |
| кибо | Дата: Воскресенье, 01.01.2012, 10:35 | Сообщение # 204 |
 Fleet Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 2571
Награды: 28
Репутация: 253
Статус: Offline
| Веселый гороскоп. Если вас послали на...
ОВЕН. Овен уходит нах-й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах-й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах-й. Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах-й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах-й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах-й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нах-й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах-й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах-й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах-й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах-й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах-й так нах-й, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах-й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
[/size]
Сообщение отредактировал кибо - Воскресенье, 01.01.2012, 10:36 |
| |
| |
| Jane | Дата: Воскресенье, 01.01.2012, 15:02 | Сообщение # 205 |
|
Fleet admiral
Группа: Пользователи
Сообщений: 11050
Награды: 76
Репутация: 432
Статус: Offline
| 5 БАЛОВ!!!!!!!!!!! СПАСИБО, КИБО!!!!!!!!
Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
|
| |
| |
| argeting | Дата: Понедельник, 02.01.2012, 20:24 | Сообщение # 206 |
|
Lieutenant Commander
Группа: Проверенные
Сообщений: 873
Награды: 26
Репутация: 168
Статус: Offline
| Качество конечно ужасное и видео старенькое, но прикольно смотреть
Отжиг на шоу талантов
Плюнув в чужую душу, следите за ветром…
|
| |
| |
| Jane | Дата: Пятница, 06.01.2012, 01:30 | Сообщение # 207 |
|
Fleet admiral
Группа: Пользователи
Сообщений: 11050
Награды: 76
Репутация: 432
Статус: Offline
| как удачно я темку организовала!!!! с мужиком общаюсь тут одним. начальник, так его раз так!.. а тем для разговора - НОЛЬ! точнее, он меня замолаживает, а я включаю режим "Снежинка". ща отсюда с вашего разрешения, куколки, буду таскать ваши посты - пущай чувак охолонет и почитает!! потому как Доступно только для пользователей
Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
|
| |
| |
| Jane | Дата: Пятница, 06.01.2012, 01:57 | Сообщение # 208 |
|
Fleet admiral
Группа: Пользователи
Сообщений: 11050
Награды: 76
Репутация: 432
Статус: Offline
| Доступно только для пользователей
Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
|
| |
| |
| argeting | Дата: Пятница, 06.01.2012, 19:51 | Сообщение # 209 |
|
Lieutenant Commander
Группа: Проверенные
Сообщений: 873
Награды: 26
Репутация: 168
Статус: Offline
| Популярные фразы мамы за компьютером:
10 место - "А куда?",
9 место - "Где это?",
8 место - "А как?",
7 место - "Я не вижу!",
6 место - "Да,и все?",
5 место - "А дальше что?!",
4 место - "Если бы вот ты меня научила..!",
3 место - "Ой а что это?",
2 место - "Я ничего не нажимала!",
1 место - "НЕ ОРИ НА МЕНЯ!"
Плюнув в чужую душу, следите за ветром…
|
| |
| |
| Jane | Дата: Пятница, 06.01.2012, 20:19 | Сообщение # 210 |
|
Fleet admiral
Группа: Пользователи
Сообщений: 11050
Награды: 76
Репутация: 432
Статус: Offline
|
самое оно!!! и мои фразы такие)) плюс ещё: ой! а откуда это отвалилось?!
Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
|
| |
| |
