Кот Баюн
|
|
Jane | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:02 | Сообщение # 1 |
Fleet admiral
Группа: Пользователи
Сообщений: 11050
Награды: 76
Репутация: 432
Статус: Offline
| Постим сюда рассказы, смешные и не очень Всё, что нравится, из разговорного и стихотворного жанра.
я ща перетащу с других тем.
Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
|
|
| |
argeting | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:02 | Сообщение # 2 |
Lieutenant Commander
Группа: Проверенные
Сообщений: 873
Награды: 26
Репутация: 168
Статус: Offline
| Мне сегодня скинули байку( правдивая история) может кому будет интересно почитать
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Плюнув в чужую душу, следите за ветром…
|
|
| |
Надинка | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:02 | Сообщение # 3 |
Заслуженный рецензент!!!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 9250
Награды: 82
Репутация: 425
Статус: Offline
| Класс. Хатуль мадан. Теперь на всю жизнь запомню.
|
|
| |
Tash | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:02 | Сообщение # 4 |
Королевский Архивариус!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 29087
Награды: 113
Репутация: 515
Статус: Offline
| Ардж! Шикарная байка!! Я угорела))))))
Чужая душа потемки.... ( И совсем не обязательно рваться туда со своей свечкой)
|
|
| |
кибо | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 5 |
Fleet Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 2571
Награды: 28
Репутация: 253
Статус: Offline
| Улыбнемся?!!! Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!! Мужчина должен знать 3 слова: Люблю... Куплю... Поедем... Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: "Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?" Почему мужчины говорят, что "Все бабы дуры"?, А когда нужно принять важное решение говорят "Сейчас пойду с женой посоветуюсь". А меня не надо на руках носить... Мне и на шее удобно!!! Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью Идеальная жена есть только у моего мужа!!! После вчерашнего... друг - другу: - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть... Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной... Дневник холостяка: "Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и унитаз, приготовил ужин... Блин: хочется на себе жениться!"
Сообщение отредактировал кибо - Понедельник, 09.05.2011, 15:14 |
|
| |
Jane | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 6 |
Fleet admiral
Группа: Пользователи
Сообщений: 11050
Награды: 76
Репутация: 432
Статус: Offline
| 25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка : 1. Позвонить бывшему 2. Признаться охраннику клуба в любви 3. Упасть 4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме 5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?» 6. Предложить своему парню пожениться 7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви 8. Поругаться с лучшей подругой 9. Громко и дурным голосом орать романтические песни 10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики 11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше) 12. Попробовать станцевать стрептиз 13. Поцеловаться прилюдно с подругой 14. Не заплатить за виски на баре 15. Пописать на улице 16. Пофоткаться в туалете 17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету 18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель 19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?» 20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не береттрубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений 21. Обматерить гаишника 22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будетесмотреть кино 23. Сломать каблук 24. Попасть в объектив всем фотографам клуба 25. Амнезия на следующий день Еще Топ 5: 26. Удалить,как минимум,50 друзей Вконтакте 27. Зайти в мужской туалет 28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная" 29.Порвать колготки 30.Поплакать))) .
Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
|
|
| |
roussett | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 7 |
Fleet Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 2610
Награды: 40
Репутация: 246
Статус: Offline
| Quote (кибо) Почему мужчины говорят, что "Все бабы дуры"?, А когда нужно принять важное решение говорят "Сейчас пойду с женой посоветуюсь". Валяюсь на полу, ржу не могу....
Они говорят, мы чужие с тобой! Откуда им знать, кто чужой, а кто свой?!
Сообщение отредактировал roussett - Понедельник, 09.05.2011, 15:21 |
|
| |
кибо | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 8 |
Fleet Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 2571
Награды: 28
Репутация: 253
Статус: Offline
| **Судя по погоде — наступило пятое время года под названием хрень какая-то… **Командовать в доме должен кто-то одна.. **Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник. **Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее… **Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. **Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак! **- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! **- Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета? **В автобусе: - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! **Муж - жене: - Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет? **Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
Сообщение отредактировал кибо - Суббота, 30.04.2011, 03:22 |
|
| |
Tash | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 9 |
Королевский Архивариус!!
Группа: Модераторы
Сообщений: 29087
Награды: 113
Репутация: 515
Статус: Offline
| Кибо! Класс! И все так жизненно:)))))
Чужая душа потемки.... ( И совсем не обязательно рваться туда со своей свечкой)
|
|
| |
Джулия | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 10 |
Admiral
Группа: Проверенные
Сообщений: 9837
Награды: 102
Репутация: 448
Статус: Offline
| Quote (Таш) Кибо! Класс! И все так жизненно:))))) Точно!Особенно это: Quote (Кибо) Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
Любовь - всеобъемлющее, подавляющее чувство, и у вас не может быть никаких правил, по которым бы вы играли, когда влюблены
|
|
| |
Джулия | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 11 |
Admiral
Группа: Проверенные
Сообщений: 9837
Награды: 102
Репутация: 448
Статус: Offline
| Девочки волшебно!Очень понравилось!Я еще и посмеялась)))))
Любовь - всеобъемлющее, подавляющее чувство, и у вас не может быть никаких правил, по которым бы вы играли, когда влюблены
|
|
| |
roussett | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 12 |
Fleet Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 2610
Награды: 40
Репутация: 246
Статус: Offline
| Эх, что то у меня настроение хорошее сегодня не к добру это вот вам очередная порция юмора: Прочитала вконтакте, заметка Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж.
Они говорят, мы чужие с тобой! Откуда им знать, кто чужой, а кто свой?!
|
|
| |
кибо | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 13 |
Fleet Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 2571
Награды: 28
Репутация: 253
Статус: Offline
| ***** Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант! ***** - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась. ***** Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***** ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... ***** Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. ***** Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***** Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп... ***** Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте... ***** Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... ***** Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится ! ***** В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка. ***** Дайте мне тазик пива, тазик водки... и тазик просто! ***** Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь. ***** Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги! *****
|
|
| |
roussett | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 14 |
Fleet Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 2610
Награды: 40
Репутация: 246
Статус: Offline
| :-D Моя любимая тема длительного ГВ: За эти годы я так привыкла к ночным кормлениям грудью моего малютки, что не знаю как же дальше без них буду спать... Я всё думала дождаться инволюции, но сын решил жениться (ему 19 лет), а в нашу кровать его жена уже не помещается - и так папик всё время падает... Поддержите меня, девочки!!!! Перевязала грудь, сижу-реву!!! Как же теперь наше единство матери и ребёнка? Как я без его нежных усиков, щекочущих мне сосок? Или я была неправа? Может, надо было купить диван побольше??? >>>>чет вы резко отлучили, как бы стресса у дитя не было >>>>и невестку еще подкармливать >>>>+1 А если она не захочет - в шею ее в шею! >>>>Кстати, спать всем можно на полу - очень удобно! >>>>не мать, а ехидна! ничто не заменит материнского молока! и не жалко вам ребенка (. >>>>Автор, купите стульчик Чикко Полли и начинайте прикорм. С кабачка! >>>>Конечно надо кормить. Появятся внуки, а вдруг у невестки молока не будет. А тут бабушка с сисей... >>>> А если у обоих молоко будет, так на питании вообще здорово сэкономите. >>>>А сын симпатичный у Вас?привозите его мне я тоже буду его подкармливать когда муж на работе))) >>>>давайте дружно требовать фото сына >>>>Девочки, ну что вы! Автор вон с каким трудом решилась на отлучение, а вам бы лишь посмеяться. >>>>надо, надо всегда вовремя отлучать! вы что, а ну как его в армию заберут? там его кто кормить будет? постепенно приучайте к перловке, только аккуратно, чтоб он неладное не заподозрил! >>>>Вы герой!! Недостижимый идеал матери. Не в коем случае не перевязывайтесь! Девочки правильно пишут. Внуков кормить будете. Сохраняйте молоко. Его даже выливать не надо. Каши на нем готовьте. Я готовлю. Во все блюда с молоком свое добавляю. Едят с удовольствием. Муж болеть стал меньше. Реально меньше!!! >>>>Так а кто ж его в армию возьмет? говорят если при приемной комиссии описаться или сказать что гей не возьмут...думаю если мама придет с сыном и даст ему сиську при комиссии,то не возьмут стопудово >>>>и вообще летом не отлучают!!! >>>>Я, конечно, дико извиняюсь, а в остальном, автор, у вас всё в порядке? >>>>Не, нуачо . Брачная ночь, в самый пикантный момент дверь со скрипом открывается, входит мамО с голой грудью наперевес "сыночка, ты не устал? Может, перекусишь?" >>>> А жену малютки пусть её мама кормит... или,что О,БОже она на ИВ. Несчастная малышка((( что ж её мама за изверг то такой >>>>Кстати, да. В "от года до трех" писали, что каждый день на ГВ прибавляет баллы для поступления в институт. По логике, если кормить после поступления, то экзамены хорошо сдавать должен. Автор, вы лишаете сына красного диплома >>>>автор, я бы на Вашем месте ориентировалась на советы свекрови драгоценной, а не на форуме. Вам тут насоветуют >>>>мдя... я 3 раза вдумчиво перечитала 1 пост - не могла въехать... Я то же не вьехала сначала. Видимо, сказывается ИВ с 3-х моих месяцев. >>>>Девочки, можете закидать меня помидорами, но я всё-таки посоветую приучить малыша к соске! Ему ведь, бедняжке, нужно удовлетворять сосательный рефлекс, да и невесте попроще будет первое время! Если усики будут мешать, пробуйте соски разной формы, месяцев через 7-8, вы обязательно найдёте ВАШУ соску!
Они говорят, мы чужие с тобой! Откуда им знать, кто чужой, а кто свой?!
|
|
| |
MsNekto | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 18:06 | Сообщение # 15 |
Captain
Группа: Пользователи
Сообщений: 1443
Награды: 34
Репутация: 220
Статус: Offline
| кибо, !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| |