• 08.07.2025, 08:46
  • Гость

SRKGalaxy

  • Главная
  • Участники
  • Последние сообщения
  • Личные сообщения()
  • Вход
  • Регистрация
    • Страница 1 из 17
    • 1
    • 2
    • 3
    • …
    • 16
    • 17
    • »
    SRKGalaxy » Чайная » Клуб путешественников » Кот Баюн (Рассказы, истории, афоризмы и т.д.)
    Кот Баюн
    JaneДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:02 | Сообщение # 1
    Fleet admiral
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 11050
    Награды: 76
    Репутация: 432
    Статус: Offline
    Постим сюда рассказы, смешные и не очень happy Всё, что нравится, из разговорного и стихотворного жанра.



    я ща перетащу с других тем.


    Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
     
    argetingДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:02 | Сообщение # 2
    Lieutenant Commander
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 873
    Награды: 26
    Репутация: 168
    Статус: Offline
    Мне сегодня скинули байку( правдивая история) может кому будет интересно почитать biggrin

    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.






    Плюнув в чужую душу, следите за ветром…
     
    НадинкаДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:02 | Сообщение # 3
    Заслуженный рецензент!!!!
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 9250
    Награды: 82
    Репутация: 425
    Статус: Offline
    Класс. lol lol lol Хатуль мадан. Теперь на всю жизнь запомню. biggrin
     
    TashДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:02 | Сообщение # 4
    Королевский Архивариус!!
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 29101
    Награды: 113
    Репутация: 515
    Статус: Offline
    Ардж! Шикарная байка!! Я угорела))))))

    Чужая душа потемки....
    ( И совсем не обязательно рваться туда со своей свечкой)
     
    кибоДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 5
    Fleet Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2571
    Награды: 28
    Репутация: 253
    Статус: Offline
    Улыбнемся?!!!

    Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

    Мужчина должен знать 3 слова: Люблю... Куплю... Поедем...

    Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: "Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?"

    Почему мужчины говорят, что "Все бабы дуры"?, А когда нужно принять важное решение говорят "Сейчас пойду с женой посоветуюсь".

    А меня не надо на руках носить... Мне и на шее удобно!!!

    Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

    Идеальная жена есть только у моего мужа!!!

    После вчерашнего... друг - другу:
    - Зря я спорил вчера с женой на желание.
    - У тебя есть жена?!
    - Теперь уже есть...

    Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной...

    Дневник холостяка:
    "Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и унитаз, приготовил ужин... Блин: хочется на себе жениться!"




    Сообщение отредактировал кибо - Понедельник, 09.05.2011, 15:14
     
    JaneДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 6
    Fleet admiral
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 11050
    Награды: 76
    Репутация: 432
    Статус: Offline
    25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка :

    1. Позвонить бывшему

    2. Признаться охраннику клуба в любви

    3. Упасть

    4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме

    5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»

    6. Предложить своему парню пожениться

    7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви

    8. Поругаться с лучшей подругой

    9. Громко и дурным голосом орать романтические песни

    10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики

    11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)

    12. Попробовать станцевать стрептиз

    13. Поцеловаться прилюдно с подругой

    14. Не заплатить за виски на баре

    15. Пописать на улице

    16. Пофоткаться в туалете

    17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету

    18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель

    19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»

    20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не береттрубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений

    21. Обматерить гаишника

    22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будетесмотреть кино

    23. Сломать каблук

    24. Попасть в объектив всем фотографам клуба

    25. Амнезия на следующий день

    Еще Топ 5:

    26. Удалить,как минимум,50 друзей Вконтакте

    27. Зайти в мужской туалет

    28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"

    29.Порвать колготки

    30.Поплакать))).


    Воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем...
     
    roussettДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 7
    Fleet Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2610
    Награды: 40
    Репутация: 246
    Статус: Offline
    Quote (кибо)
    Почему мужчины говорят, что "Все бабы дуры"?, А когда нужно принять важное решение говорят "Сейчас пойду с женой посоветуюсь".

    Валяюсь на полу, ржу не могу....
    hands lol specool



    Они говорят, мы чужие с тобой! Откуда им знать, кто чужой, а кто свой?!


    Сообщение отредактировал roussett - Понедельник, 09.05.2011, 15:21
     
    кибоДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 8
    Fleet Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2571
    Награды: 28
    Репутация: 253
    Статус: Offline
    **Судя по погоде — наступило пятое время года под названием хрень какая-то…

    **Командовать в доме должен кто-то одна..

    **Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

    **Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

    **Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

    **Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

    **- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
    - Ну и как?
    - Туфли супер!

    **- Милая, мне тебя очень не хватает...
    - Для полного счастья или для ровного счета?

    **В автобусе:
    - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

    **Муж - жене:
    - Дорогая, ты выглядишь на все сто!
    - Килограмм или лет?

    **Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!




    Сообщение отредактировал кибо - Суббота, 30.04.2011, 03:22
     
    TashДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 9
    Королевский Архивариус!!
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 29101
    Награды: 113
    Репутация: 515
    Статус: Offline
    Кибо! Класс! И все так жизненно:)))))

    Чужая душа потемки....
    ( И совсем не обязательно рваться туда со своей свечкой)
     
    ДжулияДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 10
    Admiral
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 9837
    Награды: 102
    Репутация: 448
    Статус: Offline
    Quote (Таш)
    Кибо! Класс! И все так жизненно:)))))

    Точно!Особенно это:
    Quote (Кибо)
    Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!


    Любовь - всеобъемлющее, подавляющее чувство, и у вас не может быть никаких правил, по которым бы вы играли, когда влюблены
     
    ДжулияДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 11
    Admiral
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 9837
    Награды: 102
    Репутация: 448
    Статус: Offline
    Девочки волшебно!Очень понравилось!Я еще и посмеялась)))))

    Любовь - всеобъемлющее, подавляющее чувство, и у вас не может быть никаких правил, по которым бы вы играли, когда влюблены
     
    roussettДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 12
    Fleet Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2610
    Награды: 40
    Репутация: 246
    Статус: Offline
    Эх, что то у меня настроение хорошее сегодня не к добру это biggrin

    вот вам очередная порция юмора:

    Прочитала вконтакте, заметка

    Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
    - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
    - Кого? - спросил охреневший муж.
    - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
    Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
    - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
    - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
    - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
    - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
    - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
    - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
    - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
    - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
    Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
    - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
    - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
    - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
    Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
    - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
    Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
    - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
    - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
    - Хрен его знает...
    Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
    - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
    Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
    - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
    - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
    Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
    А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
    Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
    После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
    - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
    - Я мохнатый чайник, - согласился муж.



    Они говорят, мы чужие с тобой! Откуда им знать, кто чужой, а кто свой?!
     
    кибоДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 13
    Fleet Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2571
    Награды: 28
    Репутация: 253
    Статус: Offline

    *****

    Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!

    *****

    - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.

    *****

    Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

    *****

    ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

    *****

    Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

    *****

    Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

    *****

    Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...

    *****

    Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...

    *****

    Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

    *****

    Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !

    *****

    В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка.

    *****

    Дайте мне тазик пива, тазик водки... и тазик просто!

    *****

    Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.

    *****

    Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

    *****


     
    roussettДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:05 | Сообщение # 14
    Fleet Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2610
    Награды: 40
    Репутация: 246
    Статус: Offline
    :-D Моя любимая тема длительного ГВ:

    За эти годы я так привыкла к ночным кормлениям грудью моего малютки, что не знаю как же дальше без них буду спать... Я всё думала дождаться инволюции, но сын решил жениться (ему 19 лет), а в нашу кровать его жена уже не помещается - и так папик всё время падает... Поддержите меня, девочки!!!! Перевязала грудь, сижу-реву!!! Как же теперь наше единство матери и ребёнка? Как я без его нежных усиков, щекочущих мне сосок?

    Или я была неправа? Может, надо было купить диван побольше???

    >>>>чет вы резко отлучили, как бы стресса у дитя не было

    >>>>и невестку еще подкармливать

    >>>>+1 А если она не захочет - в шею ее в шею!

    >>>>Кстати, спать всем можно на полу - очень удобно!

    >>>>не мать, а ехидна! ничто не заменит материнского молока! и не жалко вам ребенка (.

    >>>>Автор, купите стульчик Чикко Полли и начинайте прикорм. С кабачка!

    >>>>Конечно надо кормить. Появятся внуки, а вдруг у невестки молока не будет. А тут бабушка с сисей...

    >>>> А если у обоих молоко будет, так на питании вообще здорово сэкономите.

    >>>>А сын симпатичный у Вас?привозите его мне я тоже буду его подкармливать когда муж на работе)))

    >>>>давайте дружно требовать фото сына

    >>>>Девочки, ну что вы! Автор вон с каким трудом решилась на отлучение, а вам бы лишь посмеяться.

    >>>>надо, надо всегда вовремя отлучать! вы что, а ну как его в армию заберут? там его кто кормить будет? постепенно приучайте к перловке, только аккуратно, чтоб он неладное не заподозрил!

    >>>>Вы герой!! Недостижимый идеал матери. Не в коем случае не перевязывайтесь! Девочки правильно пишут. Внуков кормить будете. Сохраняйте молоко. Его даже выливать не надо. Каши на нем готовьте. Я готовлю. Во все блюда с молоком свое добавляю. Едят с удовольствием. Муж болеть стал меньше. Реально меньше!!!

    >>>>Так а кто ж его в армию возьмет? говорят если при приемной комиссии описаться или сказать что гей не возьмут...думаю если мама придет с сыном и даст ему сиську при комиссии,то не возьмут стопудово

    >>>>и вообще летом не отлучают!!!

    >>>>Я, конечно, дико извиняюсь, а в остальном, автор, у вас всё в порядке?

    >>>>Не, нуачо . Брачная ночь, в самый пикантный момент дверь со скрипом открывается, входит мамО с голой грудью наперевес "сыночка, ты не устал? Может, перекусишь?"

    >>>> А жену малютки пусть её мама кормит... или,что О,БОже она на ИВ. Несчастная малышка((( что ж её мама за изверг то такой

    >>>>Кстати, да. В "от года до трех" писали, что каждый день на ГВ прибавляет баллы для поступления в институт. По логике, если кормить после поступления, то экзамены хорошо сдавать должен. Автор, вы лишаете сына красного диплома

    >>>>автор, я бы на Вашем месте ориентировалась на советы свекрови драгоценной, а не на форуме. Вам тут насоветуют

    >>>>мдя... я 3 раза вдумчиво перечитала 1 пост - не могла въехать... Я то же не вьехала сначала. Видимо, сказывается ИВ с 3-х моих месяцев.

    >>>>Девочки, можете закидать меня помидорами, но я всё-таки посоветую приучить малыша к соске! Ему ведь, бедняжке, нужно удовлетворять сосательный рефлекс, да и невесте попроще будет первое время! Если усики будут мешать, пробуйте соски разной формы, месяцев через 7-8, вы обязательно найдёте ВАШУ соску!



    Они говорят, мы чужие с тобой! Откуда им знать, кто чужой, а кто свой?!
     
    MsNektoДата: Понедельник, 27.06.2011, 18:06 | Сообщение # 15
    Captain
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1443
    Награды: 34
    Репутация: 220
    Статус: Offline
    кибо, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
     
    SRKGalaxy » Чайная » Клуб путешественников » Кот Баюн (Рассказы, истории, афоризмы и т.д.)
    • Страница 1 из 17
    • 1
    • 2
    • 3
    • …
    • 16
    • 17
    • »
    Поиск: